一、幽默的段子笑死人

1、足足过了两分钟，她才拿起饭盒去吃饭。

2、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。

3、每种努力，都值得被尊重。

4、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等***妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

5、将每个女生后面的男生数减少到6名!

6、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

7、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

8、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

9、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

10、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

11、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

12、从猴子变成人需要年，从人变回猴子只用一瓶酒。

13、①医生问病人是怎么骨折的，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年。

14、我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

15、没什么事不要找我，有事更不用找我!

16、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

17、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

18、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

19、嘘寒问暖的很多，能真给你送衣送伞的太少;

20、喝再多的水，也尿不出寂寞。

二、幽默的段子笑死人有图片

1、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

2、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!

3、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

4、——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。

5、韩倩指了指我的胳膊，说：“输液、抽血都需要做静脉穿刺。一名护士是否具备的护理技术，与静脉穿刺的密切相关，但这个操作我一直做不好。那天，在病房里给病人输液，病人手腕上的血管又细又深，我做了两次都没有做好。病人和家属很不满意，我就哭了。第一次见到你，我就发现你在打饭时有个习惯，爱把袖子挽起来。你胳膊上的血管很粗大，走向和位置特别清晰，我觉得真是难得的学习标本呀——还没有福尔马林味儿……”幽默搞笑的段子笑话2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

6、前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年新款的被子。”

7、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

8、刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比;

9、看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。精选逗人幽默段子亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴?

10、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

11、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了

12、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

13、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

14、讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

15、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。

16、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

17、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

18、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

19、经典搞笑段子(精简篇)

20、搞笑段子：打你是告诉你，找个子矮的，至少打不到你脸

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

2、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

3、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”

4、老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

5、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

6、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

7、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

8、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

9、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我不打死你。

10、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

11、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

12、要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。

13、得知你过得不好我也就安心了。

14、昨晚第一次去男友家见家长，***妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，***妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

15、协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。

16、不是每句对不起，都能换来没关系。

17、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

18、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

19、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

20、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

四、聊天技巧幽默追女孩子

1、和男朋友的的事被***知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

2、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

3、中午饭桌上，七岁的儿子不听话。

4、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

5、人可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

6、点击上面的蓝色字体“正能量人生哲理”再点击“关注”这样您就可以每天观看早安晚安悦读新资讯。

7、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给***说:妈妈，可以只你一个参加吗?***妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

8、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2幽默搞笑段子

9、晚上想去打麻将，就对妻子撒谎，公司要加班，然后跑去打麻将。过了一会儿，妻子意外走了进来，她也没说什么，坐我旁边看我玩。然后我就和她回家了，一回家她就对我打骂，我也不敢骂她，只是说了一句：“哪个家伙告的状？”突然我身后被踢了两脚，回头一看是老丈人。他说：我刚下楼去买烟看，怎么了？我：没事没事，打得好！

10、现在影视剧的时候出现了一种弹幕的形式，观众可以在上边发表一些自己看影视剧时的想法，可以是赞美的感叹的，也可以是吐槽的，这就会使很多观众在看同一部影视剧的时候，互动起来。也是一种新的观看影视剧的美好体验。不过也有人说这样的评论，都会覆盖住影视剧的画面，不能专心致志的来看这些作品，字幕覆盖在影视作品上，甚至于就是一种对作品的不尊重。

11、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天!

12、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

13、我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺!

14、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”

15、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

16、今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：哎，二十多年前我千辛万苦为解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。

17、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

18、我问：你们一共有几个人?

19、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？

20、我特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

五、笑破你肚子的笑话30个

1、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

2、“那往年也没见你这么累呀？’’

3、他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”

4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

6、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

7、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。

8、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

9、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

10、室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”

11、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。

12、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

13、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

14、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

15、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

16、争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!”

17、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

18、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

19、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

20、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。