一、经典男女搞笑对话段子

1、我娶个小老婆，让你升成大老婆

2、很冷。如果你不能给我一个拥抱，请给我买件外套。

3、为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。两人搞笑对话小段子(精选篇)百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期农历正月二十二!

4、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

5、暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………

6、全是免费订阅，请放心关注。

7、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。

8、敬2019一杯酒：,愿岁月，无波澜；

9、经典男女对话男：我对你的爱像十个手指头，十全十美。女：我对你的爱你像第十一根手指头，没有。男：如果你不做我女朋友，我就一个人到一个你永远找不到的地方，到时你就后悔吧。女：你现在就让我后悔，快点吧。男：亲爱的，你喜欢什么花，我送给你。女：印花。男：什么印花？女：钞票上的印花。男：从明天起，我来做饭。女：好的，但你现在必须先做一件事。男：什么事？女：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要强。男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

10、情人节当天，老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“您怎么就买了一个包子?!”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”

11、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

12、依然是一个人过情人节，不过没关系，就算是一个人也要过活得很漂亮。

13、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？

14、《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”

15、A：您在玩什么呢?B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，您个大老爷们玩这个?B：今天不是情人节么，单身的本人讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。

16、如何在情侣对话时，化解掉一场场的尴尬氛围可能是很多男同胞值得学习的，要学习给自己留足面子的同时，又得到对方的认可，还能取笑于对方，这样的对话肯定是一门艺术了。不过这种艺术的表达不是人人都会的，也许运用不当会有大片的雷区在等待着你去踩！

17、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

18、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!

19、食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

20、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!”

二、搞笑的男女对话段子集锦

1、龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。

2、回答：布怕一万，纸怕万一。

3、教授又说:“请你再划掉一个。”

4、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

5、老公有些色弱。红绿不分。一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

6、用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

7、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有个数。

8、以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。

9、四六级都没过!过您妹的七夕!暑假都要结束了!过您妹的七夕!刘翔都摔倒了!过您妹的七夕!肚子都要变救生圈了!过您妹的七夕!钓鱼山问题还没解决，过您妹的七夕，祖国尚未统过您妹的七夕!

10、老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”

11、以前骗我感情就算了，现在还想骗我生命!

12、昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”

13、★214情人节送女朋友什么礼物★

14、女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了？”

15、就承认了吧，今年的情人节还特么是一个人。

16、女：老公，今年情人节有没礼物啊?男：您又不是本人情人。女：那本人是您老婆啊!男：又不是老婆节。女：……

17、我自以为是的爱情，从头到尾都不过是我一个人，自导自演。

18、有个贼在夜间到别人家里偷窃，无奈这家太穷，屋里什么都没有，只有在床头边放着一坛子米。贼想：“将这米偷回去，煮饭也很好嘛。”但这么大的坛子，不便携带，贼就把自己的衣服脱下来，铺在地上，准备把坛子里的米倒在衣服里，包起来好带走。

19、我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

20、所谓“后一个观众”，是指一个男人的一生不管怎样度过，真正看到你人生谢幕那一刻的不是别人，而是你的妻子；

三、男女对话搞笑经典句子

1、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

2、我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。

3、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗?”

4、不开心的时候，我就吃。当我吃东西的时候，我会变胖。当我变胖时，我不开心。

5、2：搞笑段子：这腿有点逼真啊

6、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够，但是我坦白自然，你呢……？

7、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”

8、教授说:“请在黑板上写下你难以割舍的二十个人的名字。”

9、搬砖回家，看到儿子在看电视，高兴地对他说:“看看谁回家了。”儿子对着厨房喊:“妈妈，过来看看，我爸爸上班傻了，不知道自己是谁了。”

10、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

11、我们院辅导员是个女的，前段时间生孩子休产假。该老师某天在人人上发了个状态，于是好事的同学就开始了“于老师，你生了个男孩还是女孩，我好知道我当阿姨了还是当叔叔了”

12、其实小明才是中国2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。

13、“木兰，我们终于能在一起了”

14、情人节，给爱人好的礼物。这是一个隐晦的广告。但是是情人间喜欢的爱的信号。

15、有时候我觉得喜欢一个人特别简单，就是心里全是她，用心对她好，简简单单，但却都是真心。

16、记者：你想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

17、那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人曾经是无话不说，后却无话可说……

18、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

19、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢?

20、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”

四、男女之间爆笑段子

1、好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？

2、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊(a)，我(o)，饿(e)！”

3、★情人节经典整人段子大全

4、节日多了，问候多了，本人的祝福没有少;朋友多了，应酬多了，本人的思念不减少;电话多了，业务多了，本人的信息不会少。520要到了，本人的祝福如约而至：预祝分手快乐

5、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。

6、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

7、紧接着，她哇的一声哭了，样子痛苦。

8、工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

9、“即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！”

10、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。

11、妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”

12、医生不满地说:“我搞不明白，你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”酒鬼:“这你就不懂了，这药是为我妻子准备的。”

13、我喜欢你。我觉得你吃屎的时候很神奇。我不喜欢你。我觉得你吃屎的时候挺好的。反正只要你吃屎，我觉得你很了不起。

14、路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

15、还问我的是什么颜色的？臭不臭？

16、丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

17、“我昨天居然流鼻血了”

18、我和超人的区别是把内裤穿在里面了！

19、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”

20、幽默笑话是一种经过艺术加工的语言形式，在聊天的时候说些经典的笑话段子，能够活跃气氛。下面我给大家分享一些适合聊天的幽默笑话，希望能帮到你!适合聊天的经典幽默笑话段子诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

五、男女搞笑段子短句

1、情人节的那一天，陪自己度过一个情人劫。

2、怕的就是你一直觉得很重要的人，而它重要的人却不是你。

3、张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”

4、情人节，我依旧在等待。

5、我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。

6、表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊?XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊?XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的!表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~我：为什么啊?XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。

7、男：一看你就是个傻子，看不出来是打的！

8、女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”

9、和别人吵完架，躺在床上感觉骂的不够过分。

10、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

11、晚上，本人应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问本人是谁，请叫本人雷锋!

12、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。

13、给你推荐一些吧。女：我胖吗？男：你是我见过的苗条的……胖子。男：妞儿，给爷来个曲儿女：爷，小女子卖身不卖艺其实幽默都是现实中来的，多看看幽默的段子，看看有趣的新闻，试着让自己贫一些就好了。你还可以看下《PUA让女人爱上跟你的互动,跟无聊说拜拜》，根据这篇文章写得提高一下你的互动能力，这样会让对方觉得你很有趣的。

14、愿余生，不遗憾。敬2020一杯酒，

15、刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗?他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前

16、苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。

17、有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起......

18、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，您觉得本人傻吗?男深情款款：傻瓜，您真傻，本人怎么会觉得您傻呢。

19、老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。

20、“一般坏消息是怎样开头的?”